Związki i relacje – Psychoconnect

Stres w święta – jak sobie poradzić?

PsychoConnect — Wed, 13 Dec 2023 18:02:52 +0000

Spis treści:

Czym jest stres i jak się objawia?
Co wywołuje stres w święta?
Z rodziną dobrze tylko na zdjęciu?
Jak przetrwać święta – jak sobie poradzić ze stresem.
Bibliografia.

Święta Bożego Narodzenia – czas, który kojarzy się ze śniegiem, rodzinną atmosferą i domowym ciepłem. Przynajmniej w teorii, bo w praktyce dla wielu osób okres ten wiąże się ze stresem, rozpoczynającym się na długo przed Wigilią. Jak przetrwać święta? Zapraszamy do dalszej części.

1. Czym jest stres i jak się objawia?

Stres to taka relacja między człowiekiem a jego otoczeniem, którą subiektywnie ocenia jako obciążającą. Związany jest z poczuciem, że sytuacja przekracza zasoby do radzenia sobie. Różnimy się zarówno pod kątem oceny bodźców jako stresogennych, jak i reakcji na nie. Najczęściej jednak zjawisko to wiąże się z:

kołataniem serca;
przyśpieszonym tętnem;
zaburzoną koncentracją uwagi;
uczuciem napięcia w ciele;
poceniem się;
wystąpieniem suchości w jamie ustnej;
zaburzoną zdolnością do logicznego myślenia i wypowiadania się;
rozdrażnieniem.

2. Co wywołuje stres w święta?

Przygotowania do Bożego Narodzenia zwykle rozpoczynają się wcześniej niż same święta – intensywnie planujemy całą uroczystość, robimy listy zadań, kupujemy i pakujemy prezenty. Wiąże się z tym spora presja czasu, ponieważ te wszystkie wyzwania trzeba pogodzić z innymi, codziennymi obowiązkami, często kosztem własnego czasu na odpoczynek.

Dużą trudnością jest także presja narzucana sobie, w pogoni za pewnym ideałem, który często jest niemożliwy do osiągnięcia. Wszelkie niepowodzenia i odstępstwa od planu traktowane są jako osobista porażka, co obniża poczucie własnej wartości i wywołuje frustrację.

Stresująca jest też ilość wydatków. Niektórzy biorą nadgodziny w pracy, aby móc urządzić wystawne święta, a jeszcze inni decydują się na tzw. „chwilówki”. Pieniądze są również często powodem kłótni małżeńskich, a brak wsparcia od partnera/ ki dodatkowo zwiększa stres w święta.

3. Z rodziną dobrze tylko na zdjęciu?

Rodziny się nie wybiera i nawet jeśli w codziennych warunkach relacje oceniane są jako dobre, to pod wpływem okoliczności mogą one ulec pogorszeniu. Szczególne wydarzenia wzbudzają w nas intensywne emocje, a tam gdzie w grę wchodzi presja czasu i konieczność pogodzenia różnych światopoglądów, może pojawić się konflikt. Niestety skutkiem jest przykra atmosfera w domu i wymuszone, sztuczne uśmiechy przy wigilijnym stole. Dla wielu osób stres w święta wywołuje także dłuższe spotkanie z osobami, z którymi nie ma się regularnego kontaktu. Często muszą się mierzyć z niewygodnymi pytaniami o życie prywatne. Z jednej strony kultura osobista wymaga, aby udzielić odpowiedzi, z drugiej zaś, pojawia się wewnętrzny opór przed dzieleniem się swoimi sprawami.

4. Jak przetrwać święta – jak sobie poradzić ze stresem?

Przygotuj się – dobre nastawienie to podstawa. Zastanów się, co wywołuje stres w święta i jak realnie możesz temu zaradzić. Jeśli są sytuacje, na które nie masz wpływu (np. pytania ze strony rodziny o Twoje życie), to warto wcześniej przygotować sobie na nie odpowiedzi.

Pamiętaj, że nie musi być idealnie, aby było wspaniale – w święta chodzi o spędzenie przyjemnego czasu z najbliższymi. Nie pozwól, aby drobnostki odebrały Ci radość, ponieważ nie ma możliwości, aby dopracować każdy detal.

Postaraj się znaleźć czas tylko dla siebie – regeneracja jest bardzo ważna. Wyznacz sobie czas, w którym nie myślisz o przygotowaniach, a skupiasz się na swoich potrzebach. Będziesz mieć wyższy poziom odporności psychicznej oraz energii, dzięki temu stres w święta będzie mniejszy.

Zaplanuj wydatki – chcąc zapewnić sobie i bliskim uroczyste święta łatwo jest dać się ponieść emocjom podczas zakupów. Jednak nadprogramowe wydatki mogą okazać się dużym obciążeniem. Nie zawsze cena czy rozmiar prezentu ma znaczenie, a często bardziej cieszą nas rzeczy podarowane od serca.

Nie tłum emocji – nie ma złych i dobrych emocji, a tłumienie naszych stanów może prowadzić do negatywnych konsekwencji zdrowotnych. Nie masz wpływu na swoje emocje, jednak masz wpływ na sposób, w jaki je wyrażasz. Postaraj się, aby przy okazji niechcący nie zranić uczuć bliskich osób.

Nie musisz spędzać świąt samotnie – niestety nie każdy ma to szczęście, że może spędzić ten czas w gronie rodziny. Jednak nie musisz udawać, że święta nie istnieją lub pogrążać się w smutku. Wiele osób jest w tej sytuacji, więc może warto poszukać towarzystwa poza rodziną. Bardzo dobrym rozwiązaniem jest również zaangażowanie się w wolontariat, dzięki czemu zyskasz towarzystwo oraz zrobisz dobry uczynek.

5. Bibliografia

Clayton, M (2008). Zarządzanie stresem. Warszawa: Edgar
Kaczmarska, A., Curyło-Sikora, P. (2016). Problematyka stresu – przegląd koncepcji. Instytut Nauk o Wychowaniu, Uniwersytet Pedagogiczny w Krakowie Hygeia Public Health, 51(4): 317-321
Wheller, C. (2016). Pokonaj stres. 10 sprawdzonych metod, Gdańsk: GWP

Wpływ rozwodu na zdrowie psychiczne – jak sobie poradzić po rozwodzie?

PsychoConnect — Wed, 03 May 2023 15:29:03 +0000

Spis treści:

1. Dlaczego rozwód tak boli – psychika po rozwodzie.

2. Przyczyny rozwodów. Dlaczego się rozwodzimy?

3. Jak poradzić sobie po rozwodzie?

4. Jak rozwód wpływa na dziecko?

5. Psychoterapia po rozwodzie.

6. Bibliografia.

1. Dlaczego rozwód tak boli – psychika po rozwodzie.

Rozwód to formalne zakończenie małżeństwa, ale dla wielu ludzi jest to również zerwanie związku emocjonalnego, społecznego i finansowego, co może wywołać wiele trudnych uczuć. Wśród najczęstszych psychologicznych skutków rozwodu wymieniamy:

• Trauma i strata – rozwód często oznacza utratę np. relacji, poczucia bezpieczeństwa, stabilności finansowej, marzeń i perspektyw. Skutkuje to uczuciem żalu, smutku, gniewu, poczuciem odrzucenia, a nawet żałobą.

• Stres i niepewność – wynikające z konieczności zmierzenia się z wieloma zmianami np. przeprowadzką, opieką nad dziećmi, podziałem majątku.

• Niskie poczucie własnej wartości – może to być spowodowane niepowodzeniem w związku, poczuciem winy, a także w społecznym postrzeganiem jako „rozwiedzionej osoby”.

• Problemy emocjonalne i zdrowie psychiczne – rozwód może przyczynić się do pogorszenia zdrowia psychicznego i rozwoju stanów jak np.: depresja, lęki, zaburzenia snu czy zaburzenia odżywiania.

2. Przyczyny rozwodów. Dlaczego się rozwodzimy?

Jednym z głównych powodów rozwodów jest zmienne pojęcie miłości i uczucia. W miarę jak relacja małżeńska ewoluuje, pierwotne uczucie miłości może ulec zmianom. Okazuje się, że to, co kiedyś przyciągało partnerów do siebie, staje się źródłem konfliktów.

Kolejnym ważnym czynnikiem jest niesprzyjająca komunikacja. Trudności w wyrażaniu uczuć, problem z rozwiązywaniem konfliktów czy brak umiejętności słuchania mogą prowadzić do negatywnych skutków dla relacji.

Odmienne wartości, przekonania i zainteresowania również wpisują się w przyczyny rozwodów. Różnice utrudniają wspólne podejmowanie decyzji, czy spędzanie czasu.

Powodem rozwodów są także stresory zewnętrzne, takie jak problemy finansowe, trudności zawodowe, zmiany życiowe czy choroby. W sytuacjach trudnych i stresujących pary odczuwają większe obciążenie emocjonalne, co może prowadzić do konfliktów oraz spadku jakości relacji.

3. Jak poradzić sobie po rozwodzie?

Rozwód jest trudnym przeżyciem emocjonalnym, które stawia przed osobą wiele nowych wyzwań. Jednak istnieją sposoby mogące pomóc w radzeniu sobie z trudnościami i z rozpoczęciem nowego etapu życia.

Przede wszystkim pozwól sobie na odczuwanie emocji, bo są one naturalne. Możesz o nich porozmawiać z kimś, ale także wyrazić np. poprzez sztukę. Staraj się poszukać wsparcia w bliskich osobach, dzięki któremu łatwiej będzie przetrwać Ci trudne chwile. Postaraj się także zaakceptować sytuację i przygotować na możliwe zmiany, w tym celu skup się na planowaniu swojej przyszłości – uwzględnij różne aspekty, jak np.: pracę, rodzinę, znajomych. Zadbaj o chwilę dla siebie, aby doświadczyć pozytywnych momentów i znajdź czas na odpoczynek czy hobby. Skoncentruj się również na trosce o własne potrzeby i zdrowie – prowadź zdrowy i aktywny styl życia oraz unikaj niezdrowych sposobów radzenia sobie z emocjami (np. przez stosowanie substancji psychoaktywnych). Jeśli rozwód był związany z konfliktem małżeńskim, to warto wspólnie przepracować tę trudność, aby kolejne kontakty nie były problematyczne, co jest zwłaszcza ważne, gdy w rodzinie są dzieci.

4. Jak rozwód wpływa na dziecko?

Rozwód jest trudnym wydarzeniem nie tylko dla rodziców, ale również dla dzieci. Będą doświadczać wielu, często skrajnych emocji np. poczucia winy, smutku, dezorientacji. Obserwacja konfliktów może niekorzystnie wpłynąć na rozwój społeczny, samoocenę, a także dać poczucie konieczności wybrania strony.

Najważniejsze jest, aby nie zapominać o ich potrzebach podczas rozwodu, a co gorsza – nie ukrywać tego faktu przed nimi. Gdy decyzja zapadnie, należy przeprowadzić rozmowę, w której wyjaśni się sytuacje oraz możliwe zmiany. Komunikacja powinna być jednak dostosowana do możliwości poznawczych pociechy. Zadbaj także o poczucie bezpieczeństwa, zapewnij, że uczucia rodziców względem niego się nie zmienią.

5. Psychoterapia po rozwodzie.

W trudnych momentach po rozwodzie warto skorzystać ze wsparcia profesjonalisty, takiego jak psychoterapeuta. Dobrze jest rozważyć pomoc indywidualną lub grupową. Terapia może pomóc w identyfikowaniu i rozwiązywaniu trudności, budowaniu nowych strategii radzenia sobie, czy adaptacji do zmieniającej się rzeczywistości. Wspiera ona także zrozumienie swoich potrzeb, uczuć i myśli oraz tworzenie zdrowszych relacji z innymi ludźmi.

6. Bibliografia

Dolińska-Zygmunt, G. (2014). Czynniki psychospołeczne wpływające na stabilność małżeństwa. Przegląd Psychologiczny, 57(2), 235-252.
Hamer, M., & Głodek, E. (2017). Skutki rozwodu i separacji dla emocjonalnego funkcjonowania rodziców i dzieci. Przegląd Psychologiczny, 60(2), 185-200.
Pietrzak, J.(2021). Przyczyny rozwodów w Polsce. W: A. Gruszczyńska, T. Grygiel (red.), Psychologia społeczna w Polsce. Tom III. Teoria i badania społeczne (s. 303-320). Warszawa: Wydawnictwo Naukowe Scholar.
Warchoł-Sławińska, B. (2017). Po rozwodzie – odbudowywanie tożsamości i szukanie sensu życia. Studia Socjologiczne, 3(227), 57-70.

Problemy w związkach – jak porozumieć się z partnerem?

PsychoConnect — Wed, 19 Oct 2022 16:20:22 +0000

Spis treści

1. Jakie problemy w związkach najczęściej się pojawiają?

2. Skąd się biorą problemy w związkach?

3. Jak porozumieć się z partnerem?

4. Bibliografia.

Problemy w związkach dotykają właściwie wszystkich par. Nawet partnerzy, którzy bardzo się kochają i szanują, niestety czasem mierzą się z kryzysem. Niektórzy postrzegają trudne momenty jako okazję do wzmocnienia więzi i rozwoju, inni jednak nie potrafią poradzić sobie ze wzajemnymi napięciami. Zatem jak porozumieć się z partnerem?

1. Jakie problemy w związkach najczęściej się pojawiają?

Chociaż każda sytuacja konfliktowa ma indywidualny charakter, a jej źródło i szczegóły mogą się różnić między parami, to jednak wiele z nich tak naprawdę przeżywa podobne trudności w relacji. Jakie problemy w związkach pojawiają się najczęściej?

Komunikacja

Polega na porozumiewaniu się i wymianie informacji, pozwala na zrozumienie punktu widzenia drugiej osoby. Często wśród partnerów występuje niezdolność lub niechęć do uznania innego światopoglądu. Problemem jest także wyrażanie uczuć, emocji i potrzeb.

Zdrada

Związana jest ze złamaniem ustalonych w związku zasad oraz naruszeniem zaufania. Wywołuje intensywne i trudne emocje: złość, nienawiść, smutek. Niezdolność do ich wspólnego przepracowania może trwale zniszczyć relację.

Trudności w sferze intymnej

Intymność i bliskość są bardzo ważnymi składnikami udanej relacji, a ich brak z reguły wiąże się z trudnościami w innych sferach funkcjonowania. Brak poczucia bezpieczeństwa i bliskości emocjonalnej w codziennym życiu przekłada się na niechęć do aktywności seksualnej, której nieobecność skutkuje frustracją i rozpadem więzi.

Nierozwiązane konflikty

Sprawy z przeszłości, które pozostają nierozwiązane, często są przyczyną bieżących konfliktów. Stłumione emocje, uraza i żal dają o sobie znać przy okazji różnych sytuacji. Często sprzeczka o błahostkę przeradza się w wypominanie przeszłości.

Zazdrość

Sama w sobie jest zjawiskiem naturalnym, problem pojawia się, gdy jest nieuzasadniona i obsesyjna. Często u podłoża leży lęk przed utratą lub odrzuceniem oraz własne niskie poczucie wartości.

Indywidualne trudności partnerów

Obecność indywidualnych trudności wyzwala problemy w związkach, zwłaszcza gdy partner nie potrafi lub nie chce sobie z nimi poradzić oraz odrzuca chęć pomocy. Przynoszenie do domu stresu z pracy, nałóg, zmaganie się z zaburzeniami psychicznymi, czy trudną sytuacją finansową – to tylko przykłady sytuacji, które mają destruktywny wpływ na związek.

2. Skąd się biorą problemy w związku?

Związek to połączenie dwóch odrębnych istot. Każda ma swoją historię i doświadczenia, a często to właśnie te różnice sprawiają, że pojawiają się problemy w związku. Partnerzy mogą mieć odmienną osobowość, temperament oraz poglądy. Niektórzy są również obarczeni niesprzyjającym wzorcem funkcjonowania związku powielanym na podstawie relacji swoich rodziców. Jako ludzie zmieniamy się z wiekiem i może się okazać, że po jakimś czasie dwie osoby nie potrafią już się zgrać. Zdarzają się też nieoczekiwane wydarzenia (np. śmierć dziecka, choroba członka rodziny), w których obliczu para nie zapewnia sobie odpowiedniego wsparcia. W tym wszystkim kluczową rolę odgrywa brak rozmowy, unikanie pewnych tematów oraz brak ustalonych zasad i reguł związku.

3. Jak porozumieć się z partnerem?

Związek to nie tylko motylki w brzuchu, lecz także ciężka praca. Amerykański psycholog John Gottman wyznaczył siedem dobrych praktyk, które warto zastosować w relacji:

Aktualizujcie swoje mapy świata – bądźcie na bieżąco ze swoimi sprawami i dążcie do ciągłego powiększania wiedzy na swój temat.
Pielęgnujcie sympatię i podziw – koncentrujcie się na dobrych stronach, a trudności starajcie się przepracować i wybaczyć. Dostrzegajcie zalety związku i partnera.
Zwróćcie się ku sobie i stwórzcie wspólny front – dbajcie o potrzeby i emocje drugiej połówki. Pamiętajcie, żeby Wasze działania nie krzywdziły, a wnosiły pozytywną wartość do życia drugiej osoby.
Ulegajcie swoim wpływom – to zdolność do wspólnego podejmowania decyzji, szacunek do innego punktu widzenia oraz akceptowanie kompromisów.
Rozwiązujcie problemy, które możecie rozwiązać – ważne, aby nie zamiatać problemów pod dywan, a aktywnie dążyć do poradzenia sobie z nimi.
Pokonajcie paraliżujący konflikt – zastanówcie się nad źródłami trudności i poprzez pełną empatii komunikację starajcie się znaleźć rozwiązania korzystne dla dwóch stron.
Odnajdźcie poczucie wspólnoty – każdy z was ma swoje życie i role, które musi pełnić. Nie zapominajcie jednak o tym, że jesteście partnerami i macie wspólne cele, marzenia i wyzwania. Znajdujcie czas tylko dla siebie, aby pielęgnować bliskość i uczucia.

Czasem trudno jest wprowadzić te wskazówki w codziennym życiu i mimo prób pojawia się niepowodzenie. Warto wówczas zdecydować się na terapię dla par, aby poznać przyczyny, rozwiązać problemy w związku i móc się porozumieć z partnerem.

4. Bibliografia.

Gottman, J. (2006). Siedem zasad udanego małżeństwa. Wydawnictwo Uniwersytetu Jagiellońskiego.
Griffin, E. (2003). Podstawy komunikacji społecznej. Gdańsk: GWP
Problemy i trudności w związkach. Jak budować zdrową i harmonijną relację? Pozyskano z:https://psychoklinika.pl/oferta-poradni/poradnik-problemy-i-trudnosci-w-zwiazkach-jak-budowac-zdrowa-i-harmonijna-relacje/ (dostęp 23.09.22r.)
Stewart, J. (2000). Mosty zamiast murów. O komunikowaniu się miedzy ludźmi. Wydawnictwo Naukowe PWN
Typowe problemy małżeństw i par. Pozyskano z: https://psychologia.edu.pl/obserwatorium-psychologiczne/1119-typowe-problemy-malzenstw-i-par.html (dostęp 23.09.22r.)
Tyszka, Z. (2003). Życie rodzinne – uwarunkowania makro i mikrostrukturalne. Wydawnictwo Naukowe UAM

Jak znaleźć partnera?

PsychoConnect — Tue, 18 Oct 2022 16:26:00 +0000

Spis treści:

1. Jak znaleźć partnera? Gdzie go szukać?

2. Kogo szukamy? Cechy atrakcyjnego partnera.

3. Przykre doświadczenia i trudności w znalezieniu partnera.

4. Jak sobie poradzić, gdy nie możemy znaleźć partnera?

5. Bibliografia.

Masz już dość samotnych wieczorów, robienia zakupów tylko dla jednej osoby, czy planowania urlopu w pojedynkę? Być może bardzo chcesz mieć drugą połówkę, jednak ciągle trafiasz na niewłaściwą osobę? To naturalne, aby dążyć do zrealizowania potrzeby bliskości, chcieć posiadać z kimś wyjątkową wieź. Możliwe, że nurtują Cię pytania: „jak znaleźć partnera” i „gdzie znaleźć partnera?”, zapraszamy więc do lektury!

1. Jak znaleźć partnera? Gdzie go szukać?

Metod i miejsc poznania bratniej duszy jest wiele i nie ma jednoznacznej odpowiedzi na pytanie „jak znaleźć partnera i gdzie go szukać?”. Niektórzy wybierają tradycyjne poszukiwania i w tym celu udzielają się towarzysko na różnych wydarzeniach lub zwyczajnie „bywają” w miejscach np. w kinie, na spotkaniach organizowanych przez znajomych, na premierze spektaklu w teatrze. Głównym celem takich wyjść jest właśnie znalezienie partnera i na to te osoby są nastawione.

Inni zdają się na aranżowane poszukiwanie drugiej połówki – czy to przez biuro matrymonialne, czy to przez zorganizowane, szybkie randki w ciemno (tzw. speed dating).

Wraz z postępem technologicznym znacząca część naszych kontaktów społecznych przeniosła się do Internetu. Nie inaczej jest z poszukiwaniem partnera i coraz większą popularnością cieszą się aplikacje randkowe.

2. Kogo szukamy? Cechy atrakcyjnego partnera.

Mniej istotne jest jednak, jak znaleźć partnera i gdzie, a bardziej liczy się świadomość, kogo szukamy. Zatem przede wszystkim należy się zastanowić, jakie są pożądane przez nas cechy u partnera i co sprawia, że będzie dla nas atrakcyjny.

Jakie są cechy atrakcyjnego partnera i jak znaleźć partnera, który będzie dla nad odpowiedni?

Poniżej prezentujemy listę czynników sprawiających, że czujemy do kogoś sympatię:

Atrakcyjność fizyczna – dzięki niej zwracamy uwagę na kogoś oraz czujemy pociąg seksualny.

Kompetencje – ceni się zwłaszcza osoby, które mają wiedzę, jednak potrafią przyznać się do błędu.

Podobieństwa – są pretekstem do rozmów. Wspólne zainteresowania i poglądy bardzo zbliżają.

Częstotliwość kontaktu – częstsze spotkania budują pewność siebie oraz bezpieczeństwo w relacji.

Ujawnianie informacji o sobie – dzielenie się sekretami pozwala na lepsze poznanie drugiej osoby.

Wzajemność i współpraca – poczucie, że nasza sympatia i zaangażowanie nie są jednostronne.

Komplementy i przysługi – ważne jednak, aby były wyważone, zbyt intensywne mogą wzbudzić nieufność lub poczucie długu.

Adekwatna samoocena – realistyczne spojrzenie na siebie samego.

Komunikacja niewerbalna – zachęcająca mowa ciała np. uśmiech, zerkanie w oczy.

Nie zapominajmy jednak, że ideałów nie ma. Czasem dobrze jest w myśl zalet danej osoby, zaakceptować jej wady – oczywiście o ile nie są dla nas szkodliwe.

3. Przykre doświadczenia i trudności w znalezieniu partnera.

Zdarza się jednak tak, że nie jesteśmy w stanie znaleźć partnera, który byłby dla nas odpowiedni. Trafiamy do toksycznych lub przemocowych związków, które tylko przysparzają nam cierpienia.

Jak znaleźć partnera na lata, skoro ciągle dokonujemy złych wyborów? Jeśli dostrzegamy pewną powtarzalność, to warto się zastanowić, czy na nasze decyzje nie wpływają określone, niesprzyjające wzorce i przykre doświadczenia z przeszłości. Mogą one wynikać np. z doznania traumy lub z wychowania w dysfunkcyjnej rodzinie.

Czasem także nie możemy sobie poradzić z rozpadem wcześniejszego związku, przez co wejście w kolejny jest utrudnione. Nie jest łatwo zapomnieć o kimś, kogo się kochało i bywa, że w każdym kolejnym partnerze szukamy cech poprzedniego – niestety nieskutecznie.

Warto wspomnieć o efekcie błędnego koła – ciąg nieudanych związków może skutkować rezygnacją i wycofaniem, a długotrwałe przebywanie w samotności sprzyja depresji i zaburzeniom lękowym. Bardzo trudno w takiej sytuacji się otworzyć na szukanie bratniej duszy.

Więcej informacji na temat możliwych przyczyn samotności znajdziesz w naszym poprzednim wpisie o samotności.

4. Jak sobie poradzić, gdy nie możemy znaleźć partnera?

Niezrealizowana potrzeba bycia w związku najczęściej wywołuje przykre emocje, spadek samooceny i poczucie samotności. U niektórych pojawi się desperacja, u innych wycofanie. Dobrze jest jednak postarać się zaakceptować bycie singlem i dostrzegać zalety z tego wynikające.

Istotna jest także praca nad poczuciem własnej wartości, nie tylko w kontakcie z innymi, ale także wyrażającej się we właściwej samoocenie i poczuciu kompetencji.

Pamiętajmy, że najtrwalszą relacją jest ta ze sobą i należy ją pielęgnować. Pomocna jest tu autorefleksja, wgląd w swoje myśli, świadomość potrzeb i pragnień. Warto przepracować także indywidualne trudności.

Samodzielna praca nad powyższymi aspektami bywa wyzwaniem, jednak zawsze możesz skorzystać z pomocy terapeuty. To okazja, aby przyjrzeć się Twoim trudnościom, znaleźć ich źródło oraz dezadaptacyjne wzorce, które być może stosujesz. Terapeuta skutecznie wskaże Ci drogę, jak wprowadzać nowe nawyki – nie tylko w codziennym życiu, ale też podczas wchodzenia w relacje z innymi. Warto w pierwszej kolejności zadbać o siebie, ponieważ dobra relacja ze samym sobą to klucz do dobrej relacji z innymi!

5. Bibliografia.

Korzeniowski, J. Decydujące o sympatii wyznaczniki atrakcyjności interpersonalnej/ zasady wzbudzania sympatii/. Pobrano z: https://docplayer.pl/25178514-Decydujace-o-sympatii-wyznaczniki-atrakcyjnosci-interpersonalnej-zasady-wzbudzania-sympatii.html (dostęp dnia 29.09.22r.)
Kugler, G. (2015). Upragniony Upragniona. Jak znaleźć partnera na całe życie? Wydawnictwo Gloria 24
Strzałko, J., Kaszycka, K. (1988). Atrakcyjność fizyczna – obiektywne i subiektywne składowe oceny. Przegląd Antropologiczny, 54, 7-17.

Samotność – dlaczego tak trudno znaleźć partnera?

PsychoConnect — Tue, 18 Oct 2022 16:21:00 +0000

Spis treści:

1. Samotność – czym jest?

2. Różne rodzaje samotności.

3. Samotność jako znak naszych czasów.

4. Dlaczego tak trudno znaleźć partnera?

5. Bibliografia.

Dla wielu z nas znalezienie partnera, który będzie towarzyszem na różnych etapach życia, jest kluczem do szczęścia. Nic dziwnego, związek może zaspokajać lub wspierać realizację naszych podstawowych potrzeb: fizjologicznych, bezpieczeństwa, przynależności, uznania oraz samorealizacji. Niestety stworzenie satysfakcjonującej relacji bywa czasem wyzwaniem, a jej brak skutkuje poczuciem samotności.

1. Samotność – czym jest?

Samotność to subiektywny stan emocjonalny, który charakteryzuje się odczuwaniem społecznej izolacji przy jednoczesnej potrzebie towarzystwa ludzi. Zakłada się, że zapotrzebowanie na kontakt z innymi zostało uwarunkowane na drodze ewolucji, ponieważ historycznie – związki umożliwiały nam przetrwanie. Samotność jest więc sprzeczna z naszą naturą, wywołuje cierpienie, wpływa na jakość życia, a nawet może pogorszyć zdrowie fizyczne i psychiczne. Stan samotności może być przejściowy lub chroniczny, jednak większość z nas doświadczy go na którymś etapie życia.

2. Różne rodzaje samotności.

Samotność przybiera różne formy, warto więc poznać jej rodzaje:

Samotność społeczna – jest związana z brakiem więzi i poczuciem odrzucenia społecznego. Pojawia się trudność w nawiązaniu relacji, a jeśli już się pojawią, to wywołują uczucie bycia marginalizowanym, ignorowanym lub niepotrzebnym. Kontakt z ludźmi powoduje smutek i niepokój.

Samotność emocjonalna – objawiająca się jako niedostateczna ilość interakcji z innymi. Skutkuje blokadą do tworzenia relacji poprzez pojawienie się poczucia bycia niegodnym innych i posiadania niewystarczających kompetencji do nawiązania interakcji społecznych.

Samotność egzystencjalna – wynika z braku poczucia sensu swojego życia oraz niemożliwości znalezienia swojego miejsca na świecie. Dominuje myślenie pesymistyczne oraz brak akceptacji dla norm i zasad rządzących światem.

3. Samotność jako znak naszych czasów.

Nie można zaprzeczyć, że żyjemy szybko. Stawiamy na rozwój i chcemy osiągać jak największe sukcesy zawodowe. Wspinanie się po szczeblach kariery jest jednak czasochłonne i znacząco ogranicza okazje do spotkań towarzyskich. Znaleźć partnera jest bardzo dużym wyzwaniem w sytuacji stresu i braku czasu na kontakty społeczne.

Coraz większa część naszego życia odbywa się w sferze online, to również miejsce, aby znaleźć partnera. Jednak internet daje możliwość wykreowania siebie na dowolny sposób, więc może się okazać, że osoba, z którą wspaniale nam się rozmawiało na czacie, będzie zupełnie inna podczas rzeczywistego spotkania.

Czasem jednak bycie samemu jest świadomym wyborem. Osoba nie skupia się, aby znaleźć partnera i wówczas nie musi czuć się osamotniona, a satysfakcja czerpana jest z innych obszarów życia niż z bycia w bliskich relacjach. Taka decyzja może być spowodowana przez np.: styl życia, doznaną traumę, koncentrację na innych priorytetach.

Długotrwałe życie w samotności i bez stałego związku skutkuje wytworzeniem pewnych przyzwyczajeń, część osób obawia się utraty wygodnego życia, boi się braku akceptacji dla siebie i swoich zwyczajów. Do poszukiwania partnera takie osoby podchodzą więc z pewną rezerwą lub zdają się na los: ,,Co ma być, to będzie. Ja nie będę szukać’’. Chcą być w związku, ale jednocześnie nie podejmują aktywności w tym kierunku, co z reguły spowodowane jest przez obecność lęku lub wcześniejszych niepowodzeń.

4. Dlaczego tak trudno znaleźć partnera?

Wiadomo, że każdy z nas jest inny – ma inną historię życia, doświadczenia oraz indywidualne trudności stanowiące przeszkodę, aby znaleźć partnera.

Profesor psychologii i psychoterapeuta Richard Booth wyróżnił jednak najczęstsze źródła:

niedostateczne umiejętności społeczne,
czynniki sytuacyjne (np. izolacja społeczna, przestrzenna),
nierealistyczne oczekiwania wobec siebie oraz innych,
obecność dysfunkcjonalnego stylu przywiązania (wynikającego np. z braku odpowiedniej troski i miłości w dzieciństwie, które mogą skutkować brakiem zaufania, niskim poczuciem własnej wartości itp.),
określone sposoby myślenia o świecie i radzeniu sobie z problemami (np. stosowanie niesprzyjających zdrowiu metod rozwiązywania trudności emocjonalnych) ,
dany zestaw przekonań o zachowaniach ludzi i zdarzeniach (np. poczucie, że każdy partner prędzej, czy później zdradzi i wynikająca z tego podejrzliwość oraz nadmierna kontrola w związku).

5. Bibliografia:

Dołęga, Z. (2003). Samotność młodzieży. Analiza teoretyczna i studia empiryczne. Wydawnictwo Uniwersytetu Śląskiego.
Gaś, Z. (red.) (2013). Człowiek na rozdrożu. Zrozumieć, aby pomóc. Innovatio Press Wydawnictwo Naukowe Wyższej Szkoły Ekonomii i Innowacji.
O samotności. Pozyskano z: https://psychologia.edu.pl/obserwatorium-psychologiczne/1139-o-samotnosci-cz-1.html (dostęp 23.09.22r.)
Rembowski, J. (1992). Samotność. Wydawnictwo Uniwersytetu Gdańskiego